1、“您的工厂有多少职工？”“十二个--或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
2、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
3、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
4、“我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说，“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”
5、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
6、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。一原始部落仍有吃人的陋习，于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后，旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。
7、病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。
8、一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后，三个警员走出审讯室：什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
9、某年高考试题：“小说《红岩》的作者是谁？”有考生答：“江姐”。还有答：“中美合作所集体创作”。
10、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”
11、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
12、甲：昨天我一晚上没睡好！乙：为什么？甲：我打死了一只蚊子！可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，后来他们居然还聚餐！
13、灯泡厂销售部里，小王放了个很响的屁，小刘一手当扇子扇鼻子，一手指着门上一牌子说：“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗？”
14‘某警察巡视时忽听到对话，甲：这个如何处理？乙：先把她杀了再奸了她。这位警察拔枪破门而入，只见两个男人站在厨房抓着一条鱼。
15、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
