作者：芊语芊寻
1
不久前，我看到了这样一个故事。
一个刚大学毕业的女生，为了爱情跑去了男朋友所在的城市工作，结果半年之后惨遭分手。
女生死活想不明白，为什么自己放弃了家乡舒适的环境，还无比贤惠地体贴照顾，换来的却不是男朋友的满意，而竟然是分手？
于是女生在网上抱怨，甚至怒骂男朋友是无情的白眼狼。
当我看到这篇文字的时候，满屏的怨恨扑面而来。祥林嫂或许能得到别人的同情，但一定得不到别人的喜欢。陷入了怨恨的牛角尖，就会离理智和真相越来越远。
这其实是一个永恒的话题。
当你在感情里迷失了自我，就很容易陷入一场自我感动的假象。
你敏感TA的一颦一笑，关注TA的一举一动，用自己的体贴画了一个无比美丽的笼子，把TA圈了进来。你以为TA应该无比愉快地待在里面，同时还应该对你感激涕零，甚至一样地关心体贴你。
你付出得越多，这个笼子就越美丽，你就越自我感动。还有，就越觉得对方的回报理所应当。
可是，事实的真相却往往是当一方付出得太多，感情的天平就容易倾斜。
最初的感动过后，你的每一分付出都会在TA的心里加重一点砝码。直到有一天，对你付出的愧疚感、偿还的义务感远远超过了感情本身。
亏欠的感觉积累到最后，就是想要逃。
很多人都会义愤填膺地痛骂白眼狼，可是很少人真正懂得，有一种辜负，叫你给的太多，而我要不起。
2
爱情总还有路可逃，可是亲情对我们来说却是没法选择，更没法了断。所以，父母的付出常常会变形为一个甜蜜的负担，一层幸福的枷锁。
我们父辈那代人特别爱讲奉献和付出。从“我为革命献青春”，一直讲到“军功章有你的一半，也有我的一半”。
所以在那个时代精神的熏陶下，大多数父母都被培养成了付出型的家长，他们可以为了孩子牺牲自我的一切。
可是付出型父母的孩子很容易走向两个极端：要么漠视父母的付出，走向叛逆，譬如我弟；要么过于在意父母的付出，为了满足父母的期待压抑自己，譬如我。
我妈36岁生了一对龙凤胎，就是我和我弟。自打小时候一个娃哭另一个立马跟着哭开始，我家就没消停过。
秉持着奉献和付出的精神，我爸为了养活我们俩，从部队转业去了企业，还在外地；我妈为了照顾我们俩，放弃了自己的事业，回家看娃去了。
成长的规律真奇怪，都说小孩初二容易叛逆，果不其然，就叛逆了。于是，家里更年期大战青春期，还俩。那场面，简直了！
先播报一下我弟的战况，他说离家出走就走了，然后一走就是一年。好不容易回家了，几句话不如意，又走了。惹得我妈又气又恨又着急，最后也萎了。
再说下我，初二赶了一把时髦，和同年级的一个小痞子过从甚密。
为什么说赶时髦呢？因为那时候文艺班女生和小痞子简直就是标配。结果没想到，学校的教导处主任就住我家隔壁，三天两头就看见那个小痞子送我回家。
后来教导处主任找了我的班主任，说要我和坏学生保持距离，还扬言要告诉我妈。我一听，怂了。我们家已经有一个大闹天宫了，再来一个，估计我妈该疯了。
于是在这样的心理压力之下，我洗心革面、改邪归正了。
初三一年玩命学习，考上了本校的理科实验班；接着高中当了三年标标准准的好学生，考上了人大；然后又保送读研，毕业进了银行。
我收敛了自己，成了别人家的孩子。可是只有我知道，我心底的叛逆无时不刻都在蠢蠢欲动。
人人都觉得我弟应该羡慕我要什么有什么，但是我却羡慕他想做什么就做了什么。
我妈虽然没有直接逼我开挂，但是她的奉献和付出，给了我巨大的心理压力。每当我心底涌起小叛逆的时候，总会被“不能再让我妈着急”的观念给一巴掌拍回去。
所以，现在的我格外在意自己的想法，我不想再活在别人的期待中。我去跳伞、拍小众的照片、做自媒体，我尝试任何自己喜欢的事，玩命地不务正业。
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