一、 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……
二、 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
三、 攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
四、 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
五、 吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
六、 每次我给你说好多话你总是回个嗯。
七、 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
八、 低头要有勇气，抬头要有底气。
九、 我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。
十、 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
十一、 老师：下课。 同学：老师再贱。
十二、 钻石恒久远，一颗就破产
十三、 八一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。
十四、 我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽
十五、 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
十六、 这位大叔被路上的行人一直注视着，自己却一脸无辜，还不知道怎么回事呢
十七、 一女同事逛公园，中途上厕所。
十八、 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
十九、 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
二十、 老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办?”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
二十一、 你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
二十二、 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
二十三、 记住了，第我永远是对的;第如果我错了，请参阅第一条。
二十四、 永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
二十五、 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
二十六、 我变了么谢谢拜你所赐
二十七、 半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
二十八、 物理老师：每晚拿出分钟复习，我就不信你们学不好!语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗?英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行!数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差!班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉?老师们，咱别闹了行吗?
二十九、 世上再美的风景，都不及回家的那段路。
三十、 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
三十一、 长的帅还不是靠爸妈，活得帅才算是真本事。
三十二、 班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。”
三十三、 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
三十四、 老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
三十五、 “为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高，为情所困。”
三十六、 饭店，恼怒的同事一把抓过身边的服务员说：“菜都点了多久了，一个也没上，你是不是应该帮我催一下?”服务员小妹一脸通红，倒水漱了漱口，看了看周围：“去包厢吹吧，这人多!”
三十七、 “我没有钱，也能任性吗?”“可以的。”
三十八、 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
三十九、 早知道做人这么累，当初就不下凡了。
四十、 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
四十一、 我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
四十二、 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
四十三、 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
四十四、 世界上没有谁对谁错，只要值不值得
四十五、 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
四十六、 跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
四十七、 一次和女友正XO，她电话响了，只见女友灰快抓过手机看都没看就接了：机主正在亲热中，请勿打扰。
四十八、 十一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀?”猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了……
四十九、 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
五十、 同学们啊，这段学习都学傻了吧，忘了这几个神经病月要出场了吧 !
五十一、 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
五十二、 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
五十三、 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
五十四、 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
五十五、 丈夫：你是怎样控制自己的脾气的?妻子：每次你一生气我就去洗厕所。
五十六、 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
五十七、 男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
五十八、 代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝过
五十九、 如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
六十、 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。。。
六十一、 考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
六十二、 冬天到了，离取暖器不要太近，我以血的教训提醒大家注意取暖。
六十三、 回忆过去，我们不都是那么天真可爱吗?
六十四、 跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
六十五、 老师讲课的质量，决定了这个月的流量。
六十六、 三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
六十七、 但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
六十八、 昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢?我记得带了啊!”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。
六十九、 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
七十、 我未来的儿子 告诉我哪里是奔向你爹的方向,
七十一、 有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
七十二、 说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
七十三、 成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
七十四、 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
七十五、 “假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”
七十六、 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
七十七、 在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
七十八、 当你发微信消息给我，我没有回你的时候――――――为什么不试试发个红包呢!
七十九、 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
八十、 只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
八十一、 看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
八十二、 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
八十三、 如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?
八十四、 别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
八十五、 一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。
八十六、 别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
八十七、 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
八十八、 考过几百场数学考试，场场如此……
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