小编说：
这辈子最自信的时刻是昨晚睡觉落枕，导致我今天一整天都昂着头走路。旁边有人小声议论：“丑归丑，但是面对生活的态度还是值得肯定的。”
⒈
挖坑
在老家玩了两天，刚刚我在二楼窗台往下看，看到小外甥在鸡舍前挖了个坑。
我姐问他干嘛？他说：“舅舅一到晚上就来偷鸡蛋泡酒喝，今晚要摔他一跤。”
我姐骂他：“胡闹，回屋去！”
然后我看着她在坑上面搭了几根树枝，在树枝上面铺了张报纸，在报纸上面撒了层泥。
⒉
算账
临时有事离开会，我叫六岁的儿子看会菜摊。
十分钟后忙完回到摊位，看见这一幕： 顾客：“你家大人呢。” 小男孩：“不在，我卖东西也一样。”
顾客：“一只鸡多少钱？” 小男孩：“23。”
顾客又问：“两只鸡多少钱？”
小男孩愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“那只不卖，留着自家吃的。”
不愧我的种。
⒊
尘缘
打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已皈依佛门，你请回吧。”
父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”
⒋
开庭
前几天外出法院办事，到家早，我女儿从幼儿园回来看见我问：“爸爸你怎么在家呢?怎么那么早回家?”
我说：“爸爸今天开庭，早回来会儿。”
我女儿说：“真的呀？那你再开一个吧！！”
我心想孩子希望我天天早回家陪她玩呢。我说：“这个不是天天开，也不是我说开就开，下次再开我上幼儿园接你去。”
她悻悻作罢。第二天，我带着她在楼下遛弯，遇到几个幼儿圆小伙伴一起玩，玩了一会，几个孩子跑我跟前叽叽喳喳说：“叔叔叔叔，你就开一个吧！我们想看看？”
我有点懵，问：“什么?”
其中一个小姑娘指着我闺女说：“她说你会开屏。”
⒌
电梯
今天下班坐电梯，挤得我在后面喘不过气，到六楼的时候，电梯开门，我脑袋一抽筋，喊了一声：“一楼到了，有下的么?”
然后电梯里就剩我一个人了。
⒍
男厕
喝麻了，去厕所，女厕人超多在排队，男厕没啥人，等不及了，拽着闺蜜进去了。
果然空荡荡的，拉开第一个隔间，一个蹲坑的帅哥，吓得一屁股坐在脏兮兮的蹲坑里，两秒后，他大呼：啊。。。有。。。。
慌得我和闺蜜立马捂住他的嘴，死死的把他按住不让他在蹲坑动弹，向他解释:我们只是借用下厕所，你放心，我们不会伤害你。。。 他若有所思的点点头，掏出了手机和钱包给我们。。。
我们哪敢接啊，吓得立马就跑了。
⒎
自信
这辈子最自信的时刻是昨晚睡觉落枕，导致我今天一整天都昂着头走路。
旁边有人小声议论：“丑归丑，但是面对生活的态度还是值得肯定的。”
⒏
顺便
下班回家累的不行，脱了鞋子往旁边一扔就听老婆说：脏不脏啊，鞋子赶紧给我拿出去!
赶紧起身把鞋子拿了出去，又听老婆叫道：袜子也脱了，顺便揉了，太臭了！还有放在洗衣机上我的内衣也搓一下，对了，洗衣机里有衣服刚洗完帮忙晾一下，那个卫生间的水顺便拖一下……
未经允许不得转载：itotii » 幽默段子：“那只不卖，留着自家吃的。”
